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導語：說說心情：早安不是早死，棗死了，棗肉進肚子裏了！所以還能和你說早安的我還活著，這就是最好的證明！下麵是小編分享的關於說早安的搞笑說說大全。
一，說早安的搞笑說說圖片
二，說早安的搞笑說說大全
1、“我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、燦爛、浪漫、善良、可愛、苗條、機靈、水靈、飄逸、性感、勤快、玲瓏、活潑、純真、無私、純潔、孝順。”“難道她就沒有一點缺點”“有一個缺點就是喜歡玩神秘，在我十八年的人生裏她就愣沒出現過一次。
2、對門是我媽，樓下是我爸，樓上是我親大姐，一樓是我親二姐。對麵樓有我姑和表哥。旁邊樓住著我三舅。小區門口警衛室有我姨夫爹。家裏透明玻璃櫃，床是實心床，空調換氣，窗戶封死。老王，我看看你有沒有通天的本事？
3、我一工友，好久沒見他洗澡了。今天燒了一桶水，說要洗洗。可進洗澡間不到兩分鍾就出來了。我問他，這麼快就洗好了？他說，太冷了，把沐浴露擠出來後根本就不敢往身上抹，我洗了個手就出來了
4、高中時一男同學拍拖，被校方發現後當著全校批評了！他這暴脾氣，直接退學不讀，臨走時還在炫耀道終於走出監獄，自由戀愛了……三年過後，和一哥們去他家拜訪！老同學邊倒茶邊訴苦：退學後沒多久就結婚，至今兩年沒買過新衣服。。。隱隱約約還能看到他外套裏還穿著高中學校校服襯衫……
5、做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，朕要做一代明君！
6、和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準嶽父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準嶽父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！
7、今天老婆和我吵架，吵到激烈的時候，我在想為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆，當時我就跟媳歉婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊著天喝著茶。
8、小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裏，媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子，真像咱兒子！”
9、閨蜜： “最理想的男生類型呢，首先要瘦削清秀，高個子，大長腿。”我：“……（這不是長頸鹿麼）”閨蜜：“然後呢，他要話少一點，溫和沉靜，是那種草食係男子，同時又目光高遠，值得依靠。”我：“……（長頸鹿都符合啊）”閨蜜：“最好是瓜子臉，有長長的睫毛！”我：“……（長頸鹿妥妥的！）”
10、老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下麵句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊！我是人啊！”搞笑2016最新說說早安
11、這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的女生視我為空氣，但我還是堅持每天給她發短信說早安、午安和晚安，就這麼堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢。
12、突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。
13、“英語老師和語文老師掉進河裏你先救誰？”“把數學老師也一起扔下去”
14、八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了。搞笑的個性說說大全。
15、昨天有人說我醜，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。
16、為什麼別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙後伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪裏出了問題？
17、戴上耳機後突然發現左邊沒有聲音，以為是耳機壞了，經過仔細檢查後發現虛驚一場，原來是左耳聾了。
18、我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什麼潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”
19、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
20、最近想跟男朋友去看電影，大家推薦一下有什麼好的男朋友給我。
21、臉大的人一般脾氣都超好，因為臉大翻臉真的很辛苦。
22、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字，不能給你擋刀，但我可以出來帥死對方。
23、用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
24、親愛的，千萬別誤會。我們的愛情，並不是變得冷淡了，而是凝固了。
25、項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四麵響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌！”虞姬一愣：“溫…溫暖了寂寞？”
26、教務處為了讓大家能安心學習把教學樓wifi關閉了，後來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓wifi打開了。
27、“為什麼520除以3除不盡”“因為愛情是容不下小三的”“錯，因為小三是除不盡的”
28、我曾在38度的高溫下揚言，我寧可凍死也不願熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。
29、有沒有覺得，自習課大夥先是都鬧哄哄的，突然停下來，就覺得那種沉默好嚇人。
30、班主任如果是女的，那麼用周芷若來形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。搞笑2016最新說說早安
31、“還記得當年少兒頻道的啪啪圈麼？”“記得。”“那句話怎麼說來的？”“和我一起啪啪啪。”
32、“你有喜歡的人嗎”“有”“誰”“我自己啊”“哎喲真巧那我們不就是情敵了嘛”
33、沒有人厭惡愛情，但所有人都厭倦等待，猜測，道歉和傷害，以及無法兌現的承諾
34、“為什麼越靠北方地區的人性格越直接？”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”
35、孔子的老師是鑽子，沒有鑽子哪裏來的孔子
36、人賤一輩子，豬賤一刀子
37、別惹我，小心我讓你死的很有節奏，再給你擺個PS
38、我在過馬路，你人在哪裏，看不見你的背影
39、你要的不是我，原來，你是同性戀
40、年薪800萬、月薪80十萬，我是做夢的
41、我最大的夢想：能夠活著進天堂。
42、不懂的最高境界，是兩個字：裝懂！
43、俺不是普通人，所以不說普通話。
44、沒用的東西，再便宜也不買；不愛的人，再寂寞也不依賴。
45、總是有一個人，一直住在心底，卻消失在生活裏。
46、都說活著真的很累很累，舒服是留給死人的
47、突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把分定為及格的。
48、如果愛已是非愛不可，又何必問它是否值得。
49、我們都還是年少時的模樣，站在舊時光的原地，從未走遠。
50、也許有一天，你回頭了，而我卻早已不在那個路口
51、人生自古誰無死，何必掉死在一起。
52、突然很讚同一句話：解釋就是欠收拾
53、此情可待成追憶，隻是當時情況比較複雜。
54、我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
55、有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
56、為什麼節目中間要插播段廣告？因為主持人和嘉賓要上廁所。
57、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
58、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
59、你這麼牛B為什麼天安門沒掛你的照片啊？
60、把你栽到花盆裏讓你也知道知道什麼是植物人！
61、我把你的話放到油鍋裏可以榨出油來！
62、一個受過教育的笨蛋是多麼可怕的笨蛋啊！
63、你的話，我連標點符號都不信。
64、姑娘我長發及腰，記得我說過了給你當上吊繩
65、再逼我，再逼我我就裝死給你看
66、前生你肯定沒有女朋友，到了後半生你也就習慣了
67、早上起來，打開窗戶天氣真好啊，晴空萬裏
68、上前打招呼拍的那人屁股，才發現認錯人了
69、媽媽說：壓歲錢交給我，長大給你娶媳婦
70、我問我同事你在那上學呢？他說在，電大
71、鬧鍾叫起來的隻是我的身體，卻叫不起我的精神
72、胖子你身材真標準，肥而不膩
73、你要對我不要，我就半夜到你家當貞子
74、我隻有一顆心，你看著傷吧
75、人生自古誰無死，壞人先死好人後死
76、老師給我多少分，我祝老師能活多少歲
77、買賣不在了，人都跑沒影了，還說什麼仁義呢
78、經過了大風大雨，就沒有有看見七色的彩虹
79、千裏送鵝毛，就是油價太高，給不給報銷呢
80、一個好漢三個幫，最後組成了個女人幫.
81、在若敢在氣我，小心我拿麵條上吊.
82、一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
83、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
84、別人都在假裝正經，我隻好假裝不正經。
85、你要是不會玩生活，生活就把你玩了。
86、明月幾時有，十六晴天就是圓的。
87、永遠不要挑戰我的底線，否則的話……我又得修改底線。
88、我伸出三根手指，對你說：“送你五個字：一派胡言。
89、你想開視頻就開視頻啊！你以為你家電視啊，一打開就有人。
90、想當年，我戴著紅領巾，大哼哼的走進了網吧。
91、給你買個棺材你會選：翻蓋的，還是滑蓋的，還是全觸屏的。
92、幸福的日子，就是吃飽了撐著去睡覺的日子。
93、我想有一天，同學們在下麵講話，老師在講台上大呼一聲嗨起來。
94、無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，望著電視
95、“上學遲到的路上最想看見什麼？”“其他遲到的同學”
96、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
97、為什麼要吵架呢，我們就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀嗎。
98、美是一種態度，更年齡無關，小子你懂不。
99、如果以後你結婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。
100、你說要去看左耳，我找遍了整個醫院你卻在電影院。
