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童話故事不乏有好的情節，我們可以利用這些優秀的片段，改編成一部優秀的劇本。
作家——男，黑色西服，白色襯衫，黑皮鞋，攜帶一枚打火機
閻王——男，黑色中山裝，黑皮鞋
大某[飾演作家演員姓]/粉絲甲——男，工人工作服
革命者甲——男，三十年代少爺服飾[可參照周衝打扮]
革命者乙——女，三十年代丫鬟服飾[可參照四鳳打扮]
流氓/粉絲丙——男，流氓服飾[可參照車站裏愣小子打扮]
老鴇/記者甲——女，穿著時尚
教師/記者乙——男，普通衣著，皮鞋
女學生/粉絲乙——女，普通衣著
[舞台右側一辦公桌，桌上有一遝檔案和文件，桌前桌後各有一把椅子，桌後站著閻王。全場黑燈。中部偏右定點光亮，作家上，走進光圈。]
作家：我是一個……
[後台聲音起：“我是一個作家”，要求各種方言，連綿不絕效果，每到“個”時就另起一句。作家用眼神不滿地向後掃一下，聲音停。]
作家：我是一個……
[同剛才一樣，聲音更喧嘩，速度更快。作家側身向後看一眼，聲音停。]
作家：我是一個……
[同剛才一樣，聲音更喧嘩，速度更快。作家向後猛走幾步，憤怒瞪視，聲音停。]
作家：我是……[猛地向後側身，確定不會再有聲音]我是一個作家。
[舞台右側定點光亮，剛好籠罩辦公桌及站在桌後的閻王。]
閻王：[機械地，無感情，下同]某[飾演該角色演員的姓]作家，男，無黨派人士。
作家：[自豪地，洋洋得意，下同]迄今為止，我已經創作了不同文類的作品共計三十多部。
閻王：他選擇這一職業，因為他以為作家可以塑造各種各樣的人物。
作家：與此同時，評論家每次提及我，也都不忘補充一句：他幾乎沒有廢字。
閻王：有幾位頂尖的批評家輪流為其新作的序署名。
作家：我要求我的文字絕對純潔幹淨，髒話絕不允許出現在我的作品裏。
閻王：他曾抗議被命名為“兒童文學作家”，不過他並不拒絕某教委頒發的兒童文學獎。
作家：我的作品被譯成幾國文字，讀者遍布世界各個角落和社會各個階層。
[粉絲和記者拿著相機、筆記本、作家作品紛紛跑上，舞台左側及中部燈光亮。以下粉絲/記者與作家的對話語速很快，粉絲和記者聲音略低，作家聲音略高，均低於閻王，可與閻王發言形成某種重疊效果。表演上造成作家應接不暇而又從容不迫的效果，作家始終麵帶微笑。]
閻王：他因為某部作品被改編為百集電視連續劇而名聲大噪。
[粉絲甲：請問您可以為我簽名麼?
作家：當然可以。]
閻王：中學時他因打群架挨過處分，大學的初戀女友後來成了他的師母。
[粉絲乙：請問可以和我合個影麼?作家擺pose。粉絲丙拿相機拍照。]
閻王：他聲稱自己生下來就不會哭，再大的風浪也能笑對人生。
[記者甲：請問您最滿意的作品是哪一部?
作家：下一部。]
閻王：當他緊張或不知所措時他喜歡擺弄打火機加以掩飾。
[記者乙：請問您對作協機構有什麼看法?
作家：我擁護領導，不過前提是得有飯吃。]
閻王：他目前最大的願望是收入能夠更上一層樓。
[粉絲丙：我特別愛看您的作品，您再多寫一些吧!
作家：好!我努力再為祖國奮鬥五十年!]
閻王：現在——他該來了。
[除舞台中部偏右定點光處外，其餘燈滅。此前作家已回到此處，突發心髒病狀，手捂心口痛苦倒下，粉絲和記者叫嚷著“來人哪”“不好啦”下。作家抽搐幾下，死去。定點光滅。]
[幾秒鍾後，中部偏右定點光亮，稍停，舞台右側定點光亮。閻王坐在椅子上看著作家。]
作家：[迷迷糊糊地]這是哪兒?
閻王：恩[作家站起來]……我不大清楚應該如何告訴您。[作家注意力轉向閻王]很多次我告訴完之後他們馬上就又暈過去了，我不得不再等上個把鍾頭才能開始我的工作。您心理承受能力怎麼樣?
作家：有話盡管直說吧，對我而言求知欲勝過一切。
閻王：痛快。那我現在就滿足您的好奇心——這裏就是著名的地府。
作家：[驚愕]地府?!
閻王：換句話說，我就是……閻王。
[作家腿軟癱倒，即將昏厥狀。閻王趕忙起身。]
閻王：哎!……[走到作家身邊，拍拍作家的臉]您說過沒事的![作家驚魂未定狀，向閻王擺擺手，強自支撐，閻王重新坐好。]我就搞不懂了，我是閻王，我又不是鬼。現在見鬼的是我，我都不害怕，你害怕什麼。——您要是覺得虛弱，[指桌前的椅子]這兒有把椅子。[作家把椅子搬到定點光處，坐下，定神。]您……好點兒沒?
作家：[強做鎮定]好……好多了。
閻王：那我們現在就開始吧，[打開卷宗]時間有限。您是——某作家?
作家：您直接叫我作家就可以，一提作家大家就知道是我。
閻王：哼，你們這行的人到這兒來全這麼說。恩……首先我覺得有必要跟您打聲招呼：您死於突發心髒病。
作家：心髒病?不可能，我從來沒這毛病……
閻王：[打斷]這事兒您說了可不算，得我決定。再說您就這麼信任體檢的大夫?
作家：那怎麼那些大夫還沒來我就來了?怎麼排也不該輪到我啊——我隻缺覺，不缺德。
閻王：[同情而無奈地聳聳肩]很遺憾，這事兒也不歸您管，做決定的是我。
作家：那您也不能不分青紅皂白隨便抓個良民下地獄吧?公平、公正、公開，您沒聽說過?
閻王：誤會，作家，誤會。我覺得有必要澄清一下，這是地府，不是地獄。地獄早就搬到人間了。是我把您從水深火熱裏拯救了出來，您不該這麼埋怨我。
作家：我寧願水深火熱。
閻王：[笑]嗬嗬，作家先生——這也不是您說了算的。
作家：難道您就不認為您這樣做也是個誤會麼?
閻王：好吧，算是個誤會。那又怎麼樣呢?
作家：您不覺得您應該把這個誤會也澄清一下麼?
閻王：[明白狀]哦……不過天堂太乏味了，您要是不喜歡這裏，也不會喜歡那兒的。
作家：[走到桌前]天堂高不可攀，我覺得我這樣的還是更適合下“地獄”……
閻王：[突然哈哈大笑]哎喲我的大作家!——這事兒可不歸我管。[作家一怔，然後沮喪地回到座位上。]現在你一定認為我的工作隨心所欲而又無能為力。事實上恰恰相反。我想我下麵的話你肯定會感興趣：雖說炸小鬼、幹苦役這樣的差事都分流到上頭了，不過六道輪回、投胎轉世，總得有人管吧?[作家來了精神。]你塑造人物?我塑造來生。[翻卷宗]你下輩子當個什麼好呢?墨魚，兔子，還是慣偷?
作家：[臉色很差]閻王先生，啊不，閻王大人，您肯定是在開玩笑……
閻王：非也非也，我這可全是言之有據。你講的那個什麼公平、公正……那都是些幌子，我隻相信明鏡高懸。
作家：那……那我下輩子當個大官也完全是符合邏輯的……
閻王：恩，你得到了它。不過你想沒想過，假如作家們轉世都當官去了，還能剩幾個人讓你們管呢?
作家：可是閻王大人，您忽略了一點：作家是不應該加“們”的。[作家與閻王眼神交流。]
閻王：你的意思……你是獨一無二的嘍?
作家：剛才就告訴過您了。假如您不是這麼早就讓我心髒病突發的話，我留下的精神財富將更為可觀。當然，憑我現有的作品就足以當之無愧。
閻王：哦?那不妨提幾部你最為得意的說說。
作家：那就先說說我那部革命曆史小說吧。[舞台左側及中部燈光亮]男主人公是個反動家庭的少爺，女主人公是個丫鬟[革命者甲、革命者乙上，站在舞台中部偏左的位置，某姿勢定格]……
閻王：然後兩人產生了愛慕之情……
作家：[打斷]別以為我的腦子裏隻有濫套。[站起來走到女主人公身邊]先看看女主人公的典型性格吧：你見過這樣的丫鬟麼?她敢趁老爺起身沒留神，偷偷把老爺坐著的椅子抽走，摔老爺一個屁股蹲!
閻王：這我倒是頭回聽說。那年頭可能有這樣的丫鬟麼?你們的理論仿佛是說典型性格還要搭配著典型環境……
作家：醉翁之意不在酒嘛![回到自己座位上]這隻不過是顛覆的開始……
