【www.ginafitz.com--劇本】
遵章守紀，就是尊重生命，尊重自我。當我們能做到這一切的時候，我們的社會便向文明的彼岸又靠近了一步。
演員：
A：學生
B：推銷酸酸乳的人
C：推銷化妝品的人
D：推銷菜刀的人
客串：甲乙丙丁戊
B：哎呀媽呀，這水院的治安啊，果然戒備森嚴。我可是曆經了七七八十一難才混進學校裏來的。哦?你問我是誰?嘿嘿，我是個賣牛奶的，哈哈。咦?有個學生，哼哼…同學!你們的輔導員...在不在啊?
A：不在啊，有什麼事嗎?
B：那就好那就好。同學，來來來，我們聊聊，最近學習壓力大不大啊?
A：嗨...你說呢?我們學生這職業，是最苦..最累的啦，而且還領不到工資…誒，最近越來越蛋疼了...
B：嘿嘿，辛苦了辛苦了。哪像我呢，幼兒園時就輟學的啦，不過呢，現在我就可以讓你的這一切都成為過去!隻要你用了本產品：阿拉伯牛酸酸乳!沒聽過吧?請看廣告：
客串甲：我是孔乙己。
客串乙：我是奧特曼。
一起：我們一直在喝阿拉伯牛酸酸乳
客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，準考清華大學!
客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，堅決保衛地球!
B：我們阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地溝油、蘇丹紅一二三四號，而且還引進了多種化肥原料，富含氮、磷、鉀等元素，讓您營養又健康!
A：啊?不是吧?那這個還能喝嗎?
B：那當然啦!我家的那條大黃，它可愛喝了!保證讓你喝了以後頭暈眼花、胸悶氣短、記憶力直線下降….
A：什麼什麼?
B：啊啊啊，我是說，此類症狀通通消失…來來來，嚐嚐看
A：呀，怎麼漏啦?
B：嗬嗬，對於這個，我還要跟你解釋一下，我們的這個阿拉伯牛酸酸乳啊是有靈性的啦，它還經過本拉登大師開過光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出來了啦。
A：哦哦，那麼厲害啊，咦??不是吧?你看這地板怎麼還被它腐蝕了啦?
B：哦，這說明了它夠酸嘛，所謂的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不夠的話能叫酸酸乳嗎?你看，我們的產品多符合現實啊，我們這樣的公司，就是重視信譽，所以呢，你可以完全信任我們的產品。還有，如果你覺得不夠酸的話，我們這裏還有硫酸啊、鹽酸啊什麼的，要不要加加?
A：哦，你說得還挺有道理哦?嗯，不過呢，我之前買的牛奶還沒喝完，這次就先算了，下次再買吧。好了，我不要了，你就別打擾我學習啦，走走走(推)
B：呀呀呀，同學呀，你看我家的大黃都那麼喜歡喝的東西，你怎麼能多買點來喝呢，而且啊，你每買一瓶奶，就是向希望工程捐獻了50元錢哦!
A：哦?還有這樣的啊?嗯，那好吧，我買了，這多少錢啊?
B：嘿，不多不少，整整50塊!保證超值的好東西啊。
A：的確的確，不僅富有營養，還可以為希望工程捐款，嗬嗬，給你。
B：好好好，謝謝了!哈哈。我這可就是希望工程。
推銷護膚品同學上
C:哎哎哎!同學，需要護膚品嗎?現在買護膚品的話，我們還送18克拉的超大鑽石項鏈哦~唉唉唉~別走啊，怎麼都走了啊?嗯?這裏還有一位，嘿嘿，這位同學好認真、好刻苦、好勤奮哦~
A：(站起身)
C：哇，好帥氣、好英俊、好有型喲!
A：哎哎哎，停停停!我說大姐啊，請問下，你有什麼事嗎?
C：哇賽，好粗獷、好雄厚、好有磁性的聲音喲!嘻嘻，同學，你需要護膚品嗎?
A：啊哈?護膚品?我一個大男人的要什麼護膚品呀?
C：哎喲，你這麼說就不對了喲，話不能這麼說嘛，現在都什麼年代了，男女都平等了嘛!男人嘛，也要懂得關愛關愛自己呀!
A：汗，哎我說，你別說了好不?我說了，我不需要什麼護膚品!快走吧!
C：這位同學喲，真的，我是為你好!你以為自己真的很年輕嗎?你看下，看看你的黑眼圈，看看你臉上的月球坑，還有再看看那些環形山，唉，簡直就是一個月球表麵嘛。不過呢，這些問題都交給我們，我們的產品就是專門針對你這種更年期提前的同學研製生產的，他不僅能一次性解決你八大肌膚問題，還能夠去黑頭、防脫發、促進新陳代謝，你使用後，包你立刻麵目全非!
A：哎哎哎!你說什麼?
C：哦哦哦，我是說啊，你現在肯定還沒有女朋友吧?
A：唉!大姐你真是我的知己啊，不瞞大姐說，我現在真的還沒有女朋友呢!唉，鬱悶啊!
C：沒關係沒關係，這個事就包在大姐我身上了，隻要你用了我們這個來自巴西倫敦的高級護膚品，保證追你的姑娘啊，立馬排成一排又一排!
A：什麼?巴西的倫敦?
C：嗯?不是嗎?哦，想起來了，說錯了，口誤，倫敦是阿富汗的首都吧?
A：汗，我的天啊!哎，這不是大寶SOD蜜嗎?
C：什麼呀，那跟我們這比可就差遠了，這叫大~大~大~大寶SOD密，全稱是：至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜。
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客串丙：菠蘿菠蘿蜜——!OK，至尊寶牌菠蘿菠蘿蜜，讓時間凝固，青春永駐，請記住它!愛她，就給她。
A：有沒有搞~錯!
C：沒有搞~錯，哎，我說呀，你看，我們姐弟倆那麼有緣，這次嘛，就算你250了!
A：250?怎麼這麼貴啊!!
C：怎麼會貴呢，你使用本產品後，臉部還能進行光合作用，不斷的更新出有機物，讓你排出毒素，一身輕鬆!哎，那這樣吧，難得我們這麼有緣，給你180好了!我們的產品可是經過SOS國際單位認證的，你使用後，絕對死不了的!而且啊，我們現在搞活動，買一送一，免費贈予一張非誠勿擾的優惠券呢!
A：哦哦，那麼好哦?。。。什麼?非誠勿擾優惠卷，讓你結識到人稱少男殺手的-----如花姐!
C：哈哈，實惠吧?我們的宗旨是：要讓每一個像你這樣的帥哥早日安息，回歸故土，你看是吧帥哥，你這樣的，可是人見人愛、花見花開、就連那汽車見了都爆胎的喲!
A：(傻笑)嘿嘿，真的啊?
C：當然的啦，大姐還能騙你嘛?
A：哈哈，大姐，真是我的知己啊!好，我買了!
C：好嘞!再見了啊，小帥哥!
A：謝謝了啊!嘿嘿，帥哥喲，嗬嗬，還是第一次聽到女的這麼稱呼我耶，太棒了!才花了180就買到了大~大~大~大寶SOD蜜，嘿嘿，賺大了，有句話說得好：男人，就該對自己狠一點!
D：(作踹門狀，然後大搖大擺的走進來)
A：喂喂喂!你是誰呀?
D：(凶神惡煞的望著A，然後作出蒙古摔跤式和猩猩擊打胸口的動作，接著吼一聲，最後從腰間拿出一把刀)兄弟，你買把菜刀吧!
A：(發抖的向後退，顫抖的說)什。。。什麼?你要幹什麼?
D：別怕嘛兄弟，俺是殺豬的(學豬的叫聲，然後作出殺豬的動作)，俺不是來殺人的!買把菜刀吧兄弟!A：我。。。我就一個窮學生，買。。。買把菜刀幹。。。幹什麼?
D：當然有用了!俺這刀可不是普通殺豬刀呀。專家說了，這可是高科技產品，而且還是江湖兵器譜上排名第一的那個。。。額?是哪個了?等等，我查一下，(然後從口袋裏拿出一本本子，接著對著本子說)哦，就是這個：殺豬大秘訣!
A：啊?這殺豬還有秘訣的啊?
D：那當然，請看廣告：
客串丁：親愛的朋友，你養豬了嗎?你想殺豬嗎?我們獨家研製開發的豬八戒牌殺豬刀講為您提供方便，以前殺豬的時候，豬仔們總是愛活蹦亂跳，自從有了我們的豬八戒牌殺豬刀後，豬都變得溫柔了。
D：嘿，怎麼樣呀兄弟，買把回去玩兒去吧!
A：什麼?回家去玩菜刀!
D：那有啥不行呢!這把刀不添加任何防腐劑，富含維生素ABCDEFG，而且不含膽固醇、甲醛乙烯，而且，俺的這刀的用途可多了!
A：哎?這菜刀還有什麼別的用途?
D：這你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黃瓜、西瓜，而且，它還能削鉛筆、削指甲、拉~~拉雙眼皮!而且，他還是一把能強身健體的體育教材呢!
A：這刀還能強身健體?
D：哎，那可不，想當年啊，一代總管李連英，自從修煉了葵花寶典之後，那身體啊一直不是很好，但是在用了我們的豬八戒牌殺豬刀後，搖身一變，就成了一代大俠李連傑了，所以啊，這可是把好刀啊!
A：哼哼，你吹的吧你?說了不買了!
D：嗯?你說什麼?
A：我不買!
D：同學啊，你再說一遍?(刀架脖子上)
A：(馬上服軟)這刀得買，必須得買，嗬嗬，多少錢啊?
D：100吧!
A：啊?100?
D：恩?是不是太便宜啦?(繼續把刀架在脖子上)
A：啊哈哈，是是是，好便宜啊。
D：唉，跟你們這些學生做生意就是麻煩，汗，算了，給點優惠價，250吧。
A：又是250!5555555(做哭狀，然後掏錢)
D：(借過錢)哎，這樣就對啦，放心吧，下一個李連傑就是你的啦!(說完後就在不走下台了)
客串戊：(把B踹上台，然後著C一起上台)
C：(嗲聲嗲氣的說)哎哎哎，幹什麼呀?溫柔一點行不行啊!哼，討厭!
D：(看見戊後想混出去)
客串戊：(把BC推上台，然後把經過身邊的D一手抓住)嘿嘿，還想跑!過去!都給我站好了!你們這些小樣，哼哼，新來的吧!認不認識我啊?
BCD一起：(低著頭，很畏縮的壓樣子使勁搖頭)
客串戊：我是我們學院的保安人員，負責的是我們整個學院和各位學生的人身財產安全的，有我們保安在，一定不會讓你們這些人侵犯到同學們的合法權益的。向在場的領導、老師、同學們敬禮了。
(全體演員一起上)：我們要提醒大家：推銷不可輕信!學
院是我家，安全防護靠大家!
