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相聲是用生動幽默的語言來引人發笑的一種藝術。表演形式有單口(一人)、對口(二人)、群口(三人以上)相聲三種。
甲：我非常聰明這是大家公認的事實!
乙：我怎麼不知道呢?
甲：說明你很愚蠢!
乙：我怎麼愚蠢了?
甲：你想呀!我一上台，我說我是世界上最聰明的人，你說聲是，把你襯的多明白事呀，你說不知道，做順水人情都不會，你說你愚蠢嗎?
乙：哦，來吧!
甲：我很聰明!那是眾所周知的事!連撿破爛的都知道!“揀破爛的，說你呢!你知道嗎?”
乙：知道，地球人都知道!
甲：你看撿破爛的人多聰明!隻要有這麼聰明!早晚你得發呀!
乙：我一撿破爛的能發什麼呀?
甲：將來能成為丐幫幫主!
乙：那不成了乞丐了嘛!還不如撿破爛的哪!
甲：那你是領導呀!
乙：領導我也不幹!
甲：你真聰明呀!都能聽出好壞話了!
乙：沒你聰明呀!
甲：我信!您客氣了!我也沒什麼呀，就比你聰明一點點!
乙：說了半天了，不瞞您說，我真聽不出你聰明來!
甲：在我很小的時候，那時候我還沒讀過書，幼兒園也沒上過，有一天我突然哭的厲害!
乙：哭什麼呀?誰欺負你了?
甲：我哭呀，“我要筆!我要寫詩!”我父親很納悶呀，這孩子從來沒讀過書，要筆幹什麼?拿支鋼筆給我了，“不要!不要!”
乙：怎麼又不要了?
甲：我要毛筆!
乙：還能用毛筆，了不起呀!
甲：我爸爸現做了一支給我了，我一看這毛筆，是用頭發做的，太好了!我要寫詩!
乙：頭發做的毛筆能用嗎?
甲：管用!非常管用!我要寫詩了，村民都來看熱鬧，人很多呀!我提筆寫下一首詩!大家齊聲喝彩呀!好!太好了!
乙：這故事我好像聽說過!
甲：真的!太好了!壞事不出門，好事傳千裏嘛!寫完了，我是氣不長出，心不跳!
乙：死了?
甲：你才死了呢!這意思就是說我寫詩時很有風度!有個戴眼鏡的老學究拿起我的詩說話了!
乙：要發表評論!
甲：對了!“先別說這詩，就說這書法，得多大成就呀!比王羲之的還草，我要是沒學問我還真看不出來!來!我給大夥念念!”
乙：好，念念!
甲：“門前大橋下，遊過一群鴨，快來，快來數一數，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”
乙：就這呀!還鼓掌呢!
甲：後來，還有音樂家給譜曲了，我還會唱呢!這一直是我的保留節目，我給你唱唱：“門前大橋下，遊過―――”
乙：別唱了，我兒子比你唱的好多了!
甲：你罵人?我孫子比我唱的好多了!我告訴你罵人是不可以的!正這時我媽媽氣呼呼的出來了!
乙：你媽媽生什麼氣呀?
甲：我媽媽罵我爸爸：“你呀，有沒有心呀!生個傻兒子夠鬧心的!都十五六了還沒上過學，你還帶怎麼多人來逗他玩兒，閑的叫喚怎麼的?”
乙：原來是傻小子呀!
甲：我恨我媽媽!
乙：你恨你媽媽幹什麼?
甲：她毀壞我的名譽!從此很少人搭理我!“大叔!五一是幾號呀?”他不理我!
乙：叫我也不理你!
甲：不理我算了!我自己玩兒去!哎，還別說，有人能看起我。
乙：誰呀?
甲：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我嗎?”“是呀?”“少叫我藝名，我不樂意聽!”“好，我問你呀!今天幾號了?說對了我給你一支煙抽!”這獎勵對我誘惑力太大了!
乙：不就一支煙嗎?
甲：說的輕巧!我從來沒抽過一整根的!對我誘惑力太大了!
乙：那你抽什麼呀?
甲：我撿著抽嘛!(動作)
乙：煙蒂呀!那就好好回答問題!
甲：這太難了!我得好好想想!前天30號，昨天31號，哦，我明白了!“32號!”
乙：有32號嗎?
甲：怎麼沒有!超女看了嗎?
乙：看了呀!
甲：“32號，該你了!”32號一上台，“什麼三節棍呀!”“好，行了，下一個，33號”能說沒有32號嗎?想騙誰呀?
乙：這倒是有!
甲：我一回答，街坊樂了。“對，對呀!給你!”我接過煙抽上了，我很有成就感!
乙：是夠有成就的!
甲：我很聰明!
乙：對呀!
甲：我不能老在家閑著，人才浪費了!我要做生意!做大買賣!
乙：做什麼大生意呀?
甲：我賣麵去!我和我爸爸到城裏賣麵去!
乙：生意是夠大的!
甲：由於我的聰明，生意很好，一會兒，三袋子麵賣完了!我說：“爸爸，麵都賣完了，咱們回去吧!”我爸爸還高興呢：“不對呀!明明是150斤，在家稱好了的，咋會少了30斤呢?”
乙：哦，麵少了，你爸爸正納悶呢!
甲：“不應該呀!我腳在下麵挑著呢?”
乙：那能不少嗎?
甲：我爸爸一聽生氣了，拿麵袋子照我臉上甩了兩下，我委屈呀!賴我什麼了?
乙：可不就是你嗎?
甲：我爸爸在前麵走，我在後麵跟!我爸爸扭頭看我。樂了!我說：“你明白了吧!要不是我麵少的還多呢!”
乙：啊!
甲：我很委屈!很生氣!在我爸爸不注意時，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我閑丟人!”
乙：不知道誰是傻子!
甲：城市的樓好高呀!一層，二層，三層，我正數著呢!有人叫我：“你，你幹什麼的?”“你什麼人呀?管我?”“我公安!”“你咋沒穿公安衣服哪?想騙我?沒門兒!”
乙：他怎麼說。
甲：“我今天微服私訪!”哦，這就對了!還學康熙呢!“你剛才幹什麼呀?”“數數呀!”“數幾樓了?”“十樓!”“罰款!一層十塊!100元!”
乙：騙你的，別給他!
甲：配合公安破案是每個公民的責任嘛!我能不給嗎?雖然我給他了，我也賺了!
乙：你還賺了?
甲：其實我告訴你：我數到30層了!我賺了200!
乙：啊!
甲：後來公安把我送家了!
乙：還是剛才那位?
甲：不是，穿著製服呢!坐著警車!我真風光呀!到家公安還說呢：“看好你們家孩子，別叫他亂跑!”我一個人進城了，警車給送回來了，我麵子得多大呀!
乙：麵子是夠大的!
甲：我30歲生日過完了，我媽媽發愁了!
乙：愁什麼呀?
甲：我還沒有媳婦，還沒有家!用通俗的話說就是沒有妻室!我爸爸也發愁，也沒少給我張羅!都不合適!
乙：怎麼不合適了?
甲：有天天扭秧歌的!
乙：挺好的呀!
甲：不合適!這樣，這樣，能合適嗎?
乙：殘疾呀!是不合適!
甲：還有天天坐小車的!
乙：好什麼呀?
甲：輪椅!
乙：雙腿沒了!
甲：又給找給演話劇的!
乙：那好呀!
甲：就會演啞劇，啊，啊，這樣。
乙：啞巴呀!
甲：都殘疾人呀!我對殘疾人沒什麼偏見!這不是看不起我嗎?我一正常人，我娶個殘疾的!多沒麵子呀!
乙：大腦殘疾比身體殘疾更厲害!
甲：你說我嗎?
乙：沒有!你聰明人嘛!
甲：正在我父母發愁的時候，有個說媒的來了，媒婆說了：“太陽出來照山窪，三窪裏有家好人家，此人家有閨女仨，春桃春紅和春花，老大啥也看不見，老二睜眼看不見啥，老三閨女長的好呀!叫我來把她誇一誇，兩眼一對
唐梨花!”
乙：一家瞎子呀!
甲：別說了，我要老三了!別說老三長的真漂亮!跟楊貴妃似的!就是脾氣
太壞!
乙：女人嘛耍點小性子，沒什麼!
甲：老摔東西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗給摔了!
乙：那是人家看不見呀!
甲：看不見沒什麼呀?你別摔東西呀!東西都錢買的!時間長了，我受的了
嗎?
乙：環境不熟悉，時間長了，就沒事了!
甲：那我得多少錢花呀!我跟她離婚!天涯何處沒野花呀!留著青山在，我
不怕沒柴火燒!我離婚!她走那天哭了。
乙：舍不得!
甲：“我算出虎口了!這幾個月給我鬧的!”
乙：怎麼了?
甲：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩兒!跟運動員似的!”
乙：原來是個傻子呀!
甲：春花走了之後，還真有人給我介紹對象的!
乙：誰呀?
甲：地位非常顯赫!
乙：說呀!
甲：我鄰居!
乙：你鄰居有什麼地位?
甲：你不知道!你不知道，人家是飼養大戶，有錢!乙：哦，是哥暴發戶!
甲：“傻子呀，我給你介紹對象!”“好呀!人怎麼樣?”“人長的黑點!”“跟非
洲人比誰黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是問題，隻要她不摔東西!”“還有孩
子了!”“沒關係!頭鍋餃子，二鍋麵嘛!”
乙：拿老婆當麵條了!
甲：“孩子多點!”“沒關係!我養活!多少呀?”“七八個吧!”
乙：那也太多了，計劃生育怎麼搞的!
甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我來，我開一幼兒園得了!“還有生育能
力嗎?”“放心，很能生，還光生小子!”“好吧!就這樣了，在我沒同意之前
可不能再給別人說了!”“說也白說，她就看上你了!”太好了!
乙：她也夠癡情的!
甲：多好呀!將來給我生一男半女，我得多高興呀!“那你來吧!”“啊!這
麼快呀!”我高興呀!
乙：先別美，去呀!
甲：太突然!我沒有思想準備呀!要不，我回去換身衣服去!“別去了，人
家不嫌棄你!”“好，好，好!”
我跟著就去了，到豬圈這兒，不走了，我看見七八個豬仔圍著母豬正“唧唧”
吃奶那!我說：“媳婦呢?”“這不就是嗎?”
乙：啊，給你說的是老母豬呀!
