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小品，就是小的藝術品，我們看看下麵的公司年會小品劇本。
甲：時間過得真快，轉眼就變成了老太。回想我那少女時代，小夥子們人見人愛，差點把我那未婚的丈夫忙壞，光情書就給我寫了一小麻袋。後來？後來生了個兒子當了警察他可真帥，因為什麼？這不明擺著嗎，我長得漂亮，老頭也挺不賴。走，找我兒子去－－－這叫什麼？爽快！
乙：我閨女畢業於警察學校，成天和犯罪打開那交道。一聽見警車嘰哇亂叫，嚇得我老太心驚肉跳。初一、十五我都要燒香禱告（捧香叩首狀），觀音、如來、王母娘娘，耶穌、基督、和尚、老道。你說這是迷信，我覺得十分頂號。在場的誰都不準給我泄露了這個秘密情報。我閨女知道了她要跟我吵鬧。
丙：我是二、三十歲忙著結婚生孩子，四、五十歲忙著攢錢買房子，忙著忙著就成了老婆子，就等著兒媳婦生個胖孫子，她卻整天忙著破案子，唉，哪天她才能給我懷上個圓不蛋蛋的大肚子。
丁：我閨女嫁了個警官女婿，街坊鄰裏沒有人不眼氣。就是苦了我那肥圪墩墩的閨女。
甲：咋啦？
丁：見女婿一麵太不容易。忙唄，他兩眼一睜，忙到熄燈，電話一響，又得出征。隻要發了案，忙得他團團轉，睡不好覺，吃不好飯，仨月倆月見不了麵。
乙：那就給他寫信！
丙：發伊妹兒呀（E－－mail）。
丁：你們不知道，我閨女從小跟我一樣，上秤一稱準超重，走一步全身肉都動（作抖擻狀），笑起來眼睛一條縫。同學們學她逗她笑話她，一賭氣，不念書了。現在還是個大文盲。
甲：這叫“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會……”
丁：“會打洞”，這有什麼不好說的，老貓彎著小貓睡，一輩傳一輩，傳給我閨女是特聰明，不隨他爹（指著自己），隨她媽；會拉二胡，會畫畫兒。
乙：大文盲咋寫信呢？
丁：我閨女眉頭一皺生一計，畫了張漫畫給女婿。
丙：畫的什麼？
丁：上麵畫了一隻灰狼，下麵畫了一把二胡。
甲：狼跟二胡，風馬牛不相及嘛！狼筋扯到狗腿上，也扯不到二胡上呀！
丁：閨女的意思是郎呀郎，我的駙馬郎，有空你就回來轉一趟，咱一家生活得喜洋洋，朗裏格朗裏格朗裏格朗。你要把我們娘母倆想，就把過年錄的影碟放一放。
乙：你閨女還挺會浪漫呢？
丙：警官妻子嘛，這叫官大衙役大，漢大老婆大，警官的妻子也不會差。
丁：女婿接住信，壞了。
甲：咋啦？
丁：他理解反了。他說閨女的信是說：郎呀郎，郎呀郎，你快回來吧，你再不回來，我可就熬不住了，我可就要跟別人朗裏格朗了（作拉二胡狀）。
乙：這恐怕不是你閨女，十之八九是你年輕時幹的好事吧？
丁：你咋知道是我幹的？還真讓你給猜對了。我老頭回來不分青紅皂白，狠狠打了我一頓。
丙：他敢打你？跟他古得兒拜。
丁：古得兒拜了，我嫁給你老頭？不過他打我我不怕。俗話說，死豬不怕開水燙，我當年長得比這還胖，他打得氣喘籲籲挺夠嗆，我趴在炕上怪舒暢，好像那按光著腳丫在我身上踩了那麼好幾趟。
甲：誰娶了你算是赤著屁股趕廟會－－
丁：什麼意思？
甲：把人全丟光啦。
丁：我除了洗澡不穿衣裳，睡覺都穿著花睡衣呢，趕會穿得更轉（讀zhuai三聲）。
乙：你還挺會與時俱進呢。
丁：要說丟光不是我把人丟光啦，是我那當警官的女婿成天費神操勞，把頭發快丟光啦。我給他寫了一首詩來形容他那禿頂。
丙：你還會寫詩？是不是什麼有“狗屁”的詩？
丁：你罵人！罰款100元。
丙：這你就白蘿卜了。
甲：連“狗屁”典故都不知道，你還寫詩？
乙：（搶話）說有一天下大雪，秀才、商人、財主與農夫都在一個寺廟下避雪。秀才說：“大雪紛紛落地”，商人說：“此乃皇家瑞氣”，財主說：“下它三年何妨”，農夫急了，下三年打不來糧食，不都得餓死嗎，於是高聲反駁道：“放狗屁”！這連小學生都知道的，你不知道？
丙：說說你寫的詩。
丁：不是我寫的，是改毛主席他老人家的詩。
甲：毛主席的詩你也敢改？你這是如來佛頭上耍猴兒，糟蹋聖人！
丁：這叫剝體詩。哼，你聽著，我改的是毛主席的《念奴嬌》：“鯤鵬展翅九萬裏，翻動扶搖羊角。背負青天朝下看，女婿沒了頭發”。
甲：哈哈，你女婿是個禿子呀！
丁：（嚴肅地）你們都別笑，我女婿頂雖謝了，穿上警服，戴上警帽，更有氣質，更有風度了。你看電視上的首長、教授、科學家，不都是（摸著頭頂）一個個閃亮登場的嗎？
乙：光頭一吃香，那趙章光的101可要關門破產了？
丁：我女婿你們誰見過？
甲、乙、丙：沒見過。
丁：前幾天中央電視台一套節目黃金時段播的電視連續劇《公安局長》，就是寫我女婿的。
甲、乙、丙：是黎局、霍局還是戴局？
丁：當然是濮存昕演的黎劍局長黎局了。聽說濮存昕是中年女人心目中的偶像。
甲、乙、丙：我們晚上做夢都夢見過他。
丁：老不死的東西，你們還算中年？真是癩蛤蟆想吃天鵝肉，想吃濮存昕，想吃我女婿，我女婿才是中年，你#from 劇本 end#看他每天“雄赳赳，氣昂昂，跨過鴨綠江……”
甲：打住打住（做手勢），你女婿去人家朝鮮幹嘛？
丁：噢，越界了。
甲：要說威風，看我兒子，（唱）“雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，
乙：要說威風，看我閨女，（唱）“雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，
丙：要說威風，看我媳婦，（唱）“雄赳赳，氣昂昂，威風震太行，
抓小偷，逮罪犯，緝毒帶掃黃。
甲：兒子是好警察。
乙：閨女賽兒郎。
丙：媳婦賢惠。
丁：女婿孝敬我丈母娘。”
甲：看把你都（們）美的。你們是光看見饅頭沒看見蒸，光看見孩子沒看見生。那艱苦，那付出，那危險，那品格，你們誰行？
乙：我們不行，我們能生出他們來？
丙：媳婦不是我生的。
丁：女婿也不是我生的。
乙：不是生的也叫媽，不叫不讓他進你家，這叫看了娘的腳後跟兒，就知道兒女有幾成兒。
丁：不七成兒就行。
甲：我兒子有一回說要偵破一個大案，一個多月也沒見上一麵。快過大年了，我和媳婦悄悄到局裏看他，隻見七、八個警察正圍著圈輕輕地唱歌。
乙：是不是唱的《常回家看看》？
甲：你咋知道？
乙：我也去來，我是從後門進去的。
丁：我也去來，我是從小門進去的。
甲、乙、丙、丁齊唱：（滿含深情）想回家看看，回家看看，哪怕隔著窗戶偷偷看一眼。妻子兒女父母老人天天盼平安呀，人民警察肩負重任就該衝在前。想回家看看，回家看看，哪怕喝杯熱茶吃碗方便麵。父親退休母親老了孩子要照管呀，報效企業照顧家小哪能兩周全。
甲：別唱了，小偷來了。
丙：我去對付。有錢難買老來胖，小偷見了我他都不敢上。
乙：小偷上你身上幹嘛，偷你的三寸膘、五寸皮？
丁：不用偷，誰能給我卸下來，我就白送給他，我還倒貼。
丙：白送？倒貼？現在誰炒菜還用豬油，高血脂！
甲：小偷來了怕什麼，我兒子可是反扒高手，隻要小偷敢下手，我兒子一準戴上手銬扭他走。
丁：你兒子上的小偷學校？怎麼這麼神？
甲：你兒子才上小偷學校呢。
乙：那叫大學，現在公安警察隊伍早就鳥槍換炮啦。是高科技，大中專，人人的功夫不一般，敢下火海上刀山，罪犯聽見都膽寒。
丙：聽我兒媳婦說，咱礦區的警察可神啦！有什麼幹警、民警、交警、路警、巡警、法警、刑警、片兒警、騎警、網警、火警、水井－－－
丁：哪來的水警（井）？
丙：我是說職工家屬有了難事，比如沒水了，沒煤氣了，給警察打個電話就有人來解決。
丁：水、電、氣、暖歸後勤管，你懂不懂？
丙：你往水裏投毒，你點燃煤氣爆炸，隻要撥打110，警車馬上在你樓前停，抓回去再判你十年刑。
丁問乙：你閨女能不能破了這案？
乙：我閨女沒有破不了的案，掘地三尺也要讓他原形現，再把他的****看個遍。
甲：看人家的****？她是不是個神經病，拿著望遠鏡，看看對麵樓上哪家小夥長得俊，偷偷給人家寫封信？
丁：如果寫信可不能再畫灰狼和二胡了，免得人家打起來。
乙：去你的，我閨女是法醫，她是大學畢業留過洋，解剖屍體最在行，你敢喝下毒鼠強，她就給你破肚又開膛，讓你再也不能郎裏格兒郎。
甲：別光說那些不吉利的話，多為警察們祝福禱告才對。你看他們“苟利國家生死以，豈因禍福避趨之”。一隻腳踩在陽界，一隻腳踩在陰界，多不容易呀。警察職業是最危險的職業，不是有“險警”這個專門崗位嗎？觀眾朋友們，我說得對不對呀？
乙：樹欲靜而風不止呀！有些個烏龜王八蛋，吃上飯，沒事幹，變著法子來搗亂。
丙：喂，說你呢！告訴你那花心的小老頭兒，肚裏別生那壞水兒水兒，別去那下流的地方吃野味兒，別碰見我那警察－－兒媳婦兒。
丁：咋啦？
丙：她專管掃黃打非，是老太太擤鼻涕－－
丁：惡心死了。
甲：一捏一個準兒唄。
丁：咱們局裏的警察，個兒頂個兒，人中人，誰不是能文會武，德才兼備，這可都得歸功於我那警察女婿領導得好，你們仨還不趕快巴結巴結本老太太。
甲、乙、丙：巴結你幹啥？
丁：有本事呀！
乙：看了娘的腳後跟兒，就知道閨女有幾成兒，反過來說，看了閨女的腳後跟兒，也知道她娘有幾成兒呀。不光七郎八虎八姐九妹是英雄，佘老太君也能領兵打仗哩！
甲：你是說，咱四個老太也能給大家亮亮擒拿格鬥的本事？
乙、丙、丁：對呀！不在觀眾麵前蹓一蹓，還以為咱們就是一頭光會叫的灰草驢呢。來－－
甲、乙、丙（依次表演功夫）
丁：女婿，拿家夥來。（女演員送樂器上）
甲：這是你女婿？
丁：是我女秘書。（吹小天鵝舞曲，甲、乙、丙聯袂跳小天鵝舞；接著吹奏《便衣警察》主題曲，甲、乙、丙合唱。）
幾度風雨幾度春秋，風霜雪雨搏激流。
曆盡苦難癡心不改，少年壯誌不言愁。（年會小品劇本）
金色盾牌熱血鑄就，危難之處顯身手、顯身手。 （年會小品劇本）
為了母親的微笑，為了大地的豐收，崢嶸歲月何懼****。……
（謝幕）
